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如何更好的维护我们的爱情

作者: 广西NLP学院  | 文章出处:广西NLP学院 | 更新时间:2019-08-29 16:15:31

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多年前,某综艺让嘉宾说一件自己独有的事情,陈赫洋洋得意地说“我和我的初恋谈了13年,每一天都很新鲜”。 

走进婚姻一年后,两个人就离了。 

13年的恋爱长跑,不敌短短的婚姻一年,令人感慨。

反观陈赫的好朋友王祖蓝,和太太李亚男的感情却令人艳羡。 

他们是怎么做到的呢? 

王祖蓝在节目里解释道,他和太太结婚后几乎没吵过架,婚前婚后他们都有接受婚姻辅导。 

“去了解婚姻到底是怎样一回事,我们两个结婚以前已经上了10节辅导,不是说你上完了就完美,只是早一点告诉你将会遇到的问题,真的挺好”。


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然而更多的现实是,没有经历过婚姻辅导的我们,总会为这样的情景头疼: 

你为什么不陪我;

你是不是不爱我了;

你怎么不抽时间带孩子;

你为什么不懂得体谅下我……

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情感专家吴迪说,什么是长久婚姻的秘诀?那就是在婚姻内经营好自己的单身生活。这意思是在两个人封闭的婚姻环境中,比起寄望于对方满足自身,致力于发展出完整的自我才是真正的幸福来源。那么,从哪些方面来经营好自己的单身生活呢?


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1、有关自由意志

我赞同人是有追寻爱情的绝对自由权利,但是,可不可以把追寻真爱的权利放到婚前行使呢,结婚前你的自由意志败给了父母的催逼,你用他缓解了你的艰难处境,结婚后突然要追寻自由意志了。前后要一致,不是说婚前睁大眼,婚后闭上眼吗,现在貌似很多婚姻是反了,原因就是很多婚姻是用来摆脱剩女称谓的压力缓解器 

自由意志的追寻,要一以贯之,每次对每个选择的正反两面了然于心,如果你知道你的选择出于什么要承担什么,那么便不会滥用这份自由。只想得到要得到的,却无法承担要失去的,那么我就不断选择我现在最想要的。

有很多打着自我旗号行自私之实的失败婚姻。为了真爱加自我实现,是离婚时最难以分辨的借口之一。当初走入婚姻时,对我朋友来说,稳定可靠适合做丈夫,这就是她对外物的要求,换句话说,那代表了她那时有渴求安全稳定、让众人满意的自我实现需求。 

可在长久的相处中,人最容易忽略掉已经得到的部分,而总是盯着不满意的部分,因为安全和获得众人认可变成已拥有的部分,那么缺乏情趣的一面,就变成了自我最急于实现的需求了。 

这个男人他原来什么样现在还是什么样,他也是你当初的自由选择。对自由意志的出尔反尔以及巧借名目,这正好就是常常失败婚姻的基本氛围,一旦他不能给予你需求之物时,便抽身离去。


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2、有关感性

我最能接受的离婚理由是,我们要去的方向不一致了。比如她要去佛学院,我想要当大富豪。她要的是富裕的中产阶级主流生活,而我就信仰闲云野鹤的边缘状态。这就是价值观的不一致。两个当事人意识到的是我们在南辕北辙,无法成为同路人,那就分道扬镳,各走一边。 

这选择说起来缘由不是一句感受,而是一种了解。很多时候,我们对事物缺乏了解,而是一句我不舒适的抱怨! 

她跟我说,跟丈夫在一起我像绝望主妇,我一直忍耐平淡无趣的婚姻生活。她表示她的婚姻因他的内向和木讷充满了压抑和无趣,而只有出走投入真爱的怀抱,就是全新的开始,事实是,这份感受是因为她对选择的不甘愿,而不能怪罪到她丈夫这个人身上。 

婚姻,非要因为义务绑在一起毫无道德可言,人也不是不能犯错再推倒重来,但如果选择的本质每次都是一样,是出于对现实不满,则要仔细考量了。 

从一个男人到另一个男人,每个男人出场都顶着拯救她幸福快乐的光环,直接对应她的某种不舒适,尽管她对自己说,我是有追寻爱情自由权力的,看起来像是对自己感受的肯定,但实质对真实的自己她毫无把控,谁知道那男人是真的可爱,还是能正好用来否定她现在的婚姻,让她找到认同。

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3、有关自我实现

她说,我就想像某些人一样,潇洒一次,听从自己内心,完全听心的使唤。用来纠错一次也无可厚非,谁不犯错。不过要警惕不少人是把随心所欲的轻率当自我实现的。有人主张的婚姻自由就是那种爱情至上,不爱了就不爱了,我非常真诚,我离开你,至少是没骗你。言之凿凿。 

这么说吧,安全和亲密感是比爱情更根本的人类的基本心理需求。爱情是生理刺激,并不像所有文艺作品宣扬的那么伟大,只是生育前奏吸引你们交合的幻象。而安全和亲密感人追寻的所有关系中最基本的类型。如果你不安于与一个稳定的对象,一个共同努力的语境中,安全和亲密根本无从寻觅。 

从一个到另一个,看起来你一直在获利,在厌倦前抽身走也不用忍耐对方,不喜欢就换,然而你实质上一直在失利,因为只有你的付出让你获得归属。这就是《小王子》里所说的驯服,这个世界上的玫瑰有千万朵,然而只有这朵你辛勤施肥过的玫瑰,你觉得最美丽,虽然别人看来这花与其他花并无二致,然而因为你付出了心力,这花显得独一无二才成为你的玫瑰。 

能够真正不需要别人而能自己过得很好的人太少了,对大部分人来说,没有真正的融合,就不会有真正的幸福。再有疑问去看《生命中不能承受之轻》。 

很多人说外国人就是婚姻来去自由。但很多外国人其实比中国人注重家庭观念的,在中国找小三的时候,奥巴马都在回家陪孩子吃饭。而且他们普遍有宗教信仰,婚姻规范和要求在各大宗教中都由禁欲和升华来完成。 

爱是恒久忍耐就是圣经中对爱的解释。看归属感是否也是你的需求了,若不需要着地,像阿飞正传中一样,当一只一生都在飞、却从不需要站在地上的鸟,站在地上就意味着生命的结束,那么你不需要婚姻,要的是一段段爱情的阅历。如果选择婚姻,归属感就是这个选择里的应有之义,归属感的属性便只有在稳定性中才会产生。


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4、有关公正的智慧

至今为止,婚姻自由是每个人获得幸福的最大保障,因为可以让你终止错误。 

不过若是结婚和离婚,你还有一点没考虑清楚,就是任何选择你都迷失在感觉上,你就会痛苦,因为真正的幸福和安定,不能全靠感情,还要有智性参与。婚姻内真正的融合意味着对对方的公正评价,而不是以自己的喜好和需求来评判对方。 

举个例子,在钱钟书只顾做学问不闻窗外事时,杨绛操起灯泡煤气罐就自己换上了,无需多余的评价。像很多其他女人,这时往往会感慨跟这样一个男人生活生生把自己变成了女汉纸,我很不幸福,嫁得不值啊。但杨绛不一样,她拥有真正的自由意志——我选择了他,他是一个才华横溢的人却有生活能力的不足,我接受他的存在,我补足他的缺点,我成全我们的幸福。 

批评对方对自己的不满足,是充满分离感的婚姻,用利益来作为标准就会有你的我的,你得到了什么,我得到了什么,而真正地有共同目标的双方,有补足的思想,是为了我们,这才是理解和成全的,捏合过的才是team,没捏合在一起的只是乌合之众吧。 

你说杨绛是真爱钱钟书才做这种事,我看未必,这种事光有理解的公正就行了。把钱钟书换成你工作团队中的另一个人这样的公正也一样成立。丈夫木讷不多言,也意味着某种安稳踏实,想到这个你至少不会一味埋怨他没情趣了,你也会公正地看到他对你努力地付出,肯定他的作为,就自然会升起公正的评价而不是一味不满。 

我想,即便最后离婚,如何公正评价前夫也是决定你下一段婚姻幸福与否的关键。如果你选择离婚跟真爱结婚,一样也要做好这个思想准备,因为真爱也是个普通人,也有缺点,一样需要你带着补足的思想去亲近。

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5、有关某种审美

幸福的婚姻需要榜样,而我们少见平淡而相互恩爱的例子。从小到大所见所闻,要么是50后父母无爱的婚姻,要么是身边亲朋好友为房产、彩礼争得面红耳赤,要么是单位相熟大叔有了小三。 

现实让人很容易对婚姻进行错误的预判,以为婚姻就是个磨损人的地方,无非是柴米油盐,迟早有一天会红脸脖子粗凑合着过的,相濡以沫无非是互相忍耐。然而生活并非只是蝇营狗苟,苟延残喘,没有诗意和远方的婚姻,背后是两个本身就没有诗意和远方的人。 

在茫茫的人世上,两个人相依为命共走一程完成复杂的人生使命,这难度不仅仅是个简单的搭伴过日子的形式主义,而是由内而外的有机生命体的融合过程。 

如何融合,一是我们从未从学校里学过,二这里面的玄妙也并不是依靠我们的了解,有时候是体内某种爱的基因转化而来。这带来的问题是,根本内心深处我们是不相信某种长久婚姻的,因而没有信念去完成一段好的婚姻,再就是也不具备好的心态去营造弹性的心理空间。 

不过有一点,愿意背一定的义务和责任,这是比频繁换人来追寻新鲜刺激却不敢真正托付灵魂或者随意托付灵魂实质上盲目跟着感觉走更为勇敢、上进的行为。 

每段关系都有好坏一面,你有换人的权力,但没有选择不受苦的权力,换言之,你有选择受哪种苦的权力,而并没有选择不受苦的权力。所以,根本不是通过换人得到的幸福,而是通过学习得到的幸福。推倒重来只需要一秒,建造一所美丽房子却需要知识和汗水。

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导师介绍


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李耀成导师:美国NLP大学授证NLP国际导师,国际认证家排导师,ACHE认证催眠治疗师/导师,国际认证催眠治疗师/导师,国家二级心理咨询,MCF国际认证企业教练,本体创伤疗愈导师

一直从事二十几年的企业管理、销售、教育培训工作,有着丰富的NLP管理与教练实践经验,有两千多个心理辅导个案,受邀全国各地讲课。擅长夫妻情侣关系、亲子、考试焦虑综合症、网瘾、自闭、精神类疾病、口吃、疾病、鼻炎、离异、企业组织关系等方面咨询。是一位身心灵修为有着深厚的功底与底蕴,有着良好的口碑与风范的心灵成长导师兼生命教练